беседа с психологомЛюди, добившиеся успеха в жизни — это те, которые в детстве имели очень хорошие отношения с родителями. В частности глубокая детская обида на маму приводит во взрослой жизни к зависимости от других людей, покорности, пассивности и неполадок в отношениях с окружающими.


Отношения с мамой в первый год жизни формируют модель поведения на дальнейшую личную и деловую жизнь. От того, сколько ребенок получил маминой любви, внимания и заботы, зависит его собственное отношение к другим.

  •  Хочу это объяснить на одном примере, — рассказывает психолог. — Одна женщина обратилась за консультацией, когда была в глубокой депрессии. Она находилась в чрезвычайно подавленном состоянии, ей ничего не хотелось, начала терять вес. Страдала от гипертонии, проблем с суставами и сильной мигрени. Подозревала, что мужчина ее предает. В отношениях с ребенком тоже были проблемы. И на работе, по ее убеждению, не имела признания. Руководитель награждал и поощрял других, а она тянула на себе всю работу.

Всегда — на втором месте.

Во время терапии удалось выяснить, что у Светланы, так условно ее назовем — запущенная обида на маму. Заключалась она в том, что, по мнению женщины, мать больше внимания уделяла ее младшей сестре. Светлана смогла вспомнить много примеров с детства, когда чувствовала себя обделенной.

  •  Такие неприятные вещи в детстве потом становятся предпосылкой для создания определенного поведенческого сценария для взрослой жизни, — объясняет специалист. — Ребенком Светлана чувствовала себя отторгнутой, неоцененной и недостойной любви и взрослой она также жила в убеждении, что обязательно найдется кто-то, кто захочет забрать то, что очень важно для нее. В детстве важной является материнская любовь, во взрослой жизни — это еще и другие ценности.

Да, в собственной семье Светлана не имела доверия к мужчине. Считала, что он ей изменял, потому что был во многом лучше ее.

  •  В действительности же в отношениях с мужчиной, она в который раз возвращалась в отношения с мамой, — объясняет психолог: — «Меня опять ставят на второе место. Опять есть кто-то лучший и достойнее меня».

Читать еще: Поговори со мною, мама!

Виновен не я, а «плохие люди»

В целом те, кто переживает такую запущенную обиду, склонны обвинять в проблемах не себя, а кого-то другого. Это может быть мужчина, руководитель, родня: «Мужчина гуляющий, начальник несправедливый, родня не ценит». Однако очень важно понимать, говорит специалист, что человек собственным поведением сам бессознательно провоцирует других на такое отношение.

  •  Смотрите, как это работает, — продолжает психолог: — Так, эта неосознанная обида на маму вызывает много негативных моментов — человек страдает от измены, негативного отношения. Но есть и подсознательная выгода. Потому что тот, кто соглашается на роль жертвы, уже не обязан что-то решать, за что-то отвечать. Человек фактически не берет ответственность за собственную жизнь. Ведь все неудачи может «списать» на «плохих людей», которые ее не ценят. Она, по существу, так и остается маленьким ребенком, который не смог вырасти.

Для того, если бы избавиться от этой глубинной обиды, нужно суметь увидеть не только негатив, который она вызывает, но и выгоду.

  •  Возвращаясь к случаю Светланы, прибавлю, что в первую очередь мы искали, в чем выгода для нее в роли жертвы, — рассказывает психолог. — А дальше искали способы, как брать на себя больше ответственности. Завершилась терапия достаточно успешно. У женщины нормализовалось давление, ее перестали мучить мигрени, исчезли другие психосоматические симптомы.

 

детская обида на маму

Маминых «проколов» есть огромное количество.

Проблемы в отношениях с мамой у каждой возрастной категории есть свои особенности.

  •  От рождения до года такая обида на маму возникать еще не может, ребенок не отделяет себя он мамы, они одно целое. Но бывает, что мать вдруг вынуждена покинуть ребенка на какое-то время. Не может по определенным причинам дать ей достаточно материнского тепла, например, через послеродовую депрессию. Тогда есть риск, что в дальнейшем ребенок и сам будет избегать близости.

Психологи в таком случае говорят о несформированном базовом доверии к миру. Во взрослой жизни такой человек будет пытаться избегать близких отношений или же будет искать способы быстрее из них выйти.

От года до двух проблемы с мамой возникают из-за того, что мать не всегда может отвечать всем ожиданием малыша. Не всегда может достаточно точно угадать, чего он хочет именно сейчас: есть, спать или отдохнуть.

  • Если ребенок вынесет негативный опыт из этого периода жизни, то в дальнейшем будет «залипать» в отношениях, будет склонен к разного рода зависимостей, — объясняет психолог. — Таким способом взрослый будет искать маму, которая в свое время не дала ему достаточно любви.

Как только ребенок начинает осознавать собственное Я — приблизительно к трем годам — появляется стремление к самостоятельности. Если мама его не поддерживает, а наоборот, начинает «жать» — ребенок становится пассивным и безынициативным.

  •  Такие детские проявления лучше поддерживать, пусть даже родителям они будут приносить неудобства, — советует психолог. — Неудобства — временные, порисованные стены можно покрасить. Важнее — дать ребенку развить независимость.

Читать еще: Как разрешить конфликт с ребенком

Чрезмерная опека 3-4-летнего тоже может сыграть с ним злую шутку во взрослой жизни.

  •  Часто на терапии клиенты озвучивают такие первые воспоминания: «мама не давала продохнуть, мама всегда знала, как лучше», — продолжает специалист. — Это — классическая гиперопека, которая впоследствии вынуждает ставить чужие интересы выше собственных. Таким человеком легко манипулировать, он не может сопротивляться чужой воле. Сам может кипеть от злости, но выразить ее не осмеливается.

Такие женщины, как свидетельствует практика, часто становятся женами нарко— алкозависимых, тиранов, в их семьях нередко присутствующее насилие. При этом тяжелее всего для женщин — это признать проблему, сказать вслух «муж меня бьет». И только во время терапии поднимается очень давняя обида на маму. Самостоятельно сломать такую сформированную в раннем детстве матрицу поведения достаточно сложно, потому лучше это делать вместе со специалистом.

  •  Как видим, маминых «проколов» может быть огромное количество. Очень часто бывает, что мама уделяет меньше внимания ребенку не потому, что не любит его, а из-за того, что имеет свою взрослую жизнь, со своими кризисными моментами. Главное чтобы бы такой способ поведения не стал постоянным. А взрослым стоит сказать себе, что наши родители — обычные живые люди. Какие, как и мы, неидеальные, чего-то не знали, а чего-то боялись. И, как и мы, они тоже имели право на ошибку.

С братьями и сестрами расти легче.

Если в семье не один ребенок, а несколько, то в выстраивании отношений с мамой есть как плюсы, так и минусы. Да, в описанной выше ситуации старшую сестру оскорбило мамино расположение к младшей, и это стало настоящей трагедией. В иных случаях, говорит психолог, наличие братьев или сестер может незаурядно помочь.

  •  Особенно это заметно в тех семьях, где мама во многом непоследовательная в своем поведении, не может четко определить свою позицию по отношению к детям. Тогда дети пытаются поддержать, «вытянуть» друг друга. Правда, это тоже в определенной степени нехорошо. Потому что так дети берут на себя взрослую модель поведения, которую в дальнейшем сбросить из себя очень трудно. Из них вырастают люди, лишенные детства.

Но если дети сумеют научиться поддерживать сами себя и сами себе помогать, то, как правило, обиды на маму у них не остается.

  •  Парадоксально, но такие, оставленные сами на себя дети, не имеют к маме претензий, — добавляет психолог. — Им более легко признать, что такая проблема была, они легче через нее проходят. А те, кто остался без маминого внимания и при этом утаил глубокую обиду, — наоборот, склонные маму оправдывать и настаивать на том, что все было хорошо. Работает такая связь: «Если мама по отношению ко мне хорошая, то и я хороший. Если мама плохая, то и я плохой. Потому что я — ее продолжение».

Не забывайте поделиться ссылкой с друзьями в соц.сетях.

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить