Каждый день родители задают себе много вопросов, связанных с воспитанием детей в семье. Случается, что мы опускаем руки или нервничаем, из-за нежелания  ребенка выполнять наши наставления. Не сделали ли мы где-то ошибку в его воспитании?

Воспитание детей в семье. Клуб "Орбита"

Дороги Родители, случалось ли когда-то, что ваш малыш не выполнил того, о чем вы его попросили, и вы должны были повторять какое-то поручение (напр. Собери игрушки!!!) раз, второй, третий и десятый?

И если в вашем доме звучат постоянно просьбы, угрозы, мольбы, заклятия, повторяемые по нескольку раз, а сами вы чувствуете себя разбитыми, думая например о завтрашней работе, то мы хотим вас приветствовать в числе родителей, кружащих по орбите вокруг собственных детей! Вы являетесь миллиардным, почетным членом семейного Клуба "Орбита".

Что? Вы не хотите к нему принадлежать? Почему? Клуб имеет много членов и непрерывно развивается. Вы хотите выписаться из этого популярного объединения и вступить в клуб родителей, где детей воспитывают правильно? Хорошо, это не будет легко, но возможно.

Избавимся от повода , для которого мы вертимся вокруг нашего ребенка и потому нам так трудно расстаться с Клубом "Орбита", где присутствует воспитание ребенка в семье:

Мы вращаемся вокруг ребенка от любви к нему
Да-да, из-за любви. Мы кружим вокруг него, потому, что его мы любим. Если бы не любили, нам было бы безразлично, чистит ли он зубы, или опоздает в школу, сыт, или пойдет голодным, выспится, или получит образование.
Мы принадлежим к Клубу Орбита, поскольку ребенок не видит собственную выгоду от выполнения того, в чем мы заинтересованы.
Мало этого, ребенок зачастую считает выполнение чего-то, в чем заинтересован родитель, невыгодным для себя и потому не слушается! Ну, потому что какую выгоду имеет ребенок из того, что должен ложиться спать в момент, когда "игра в самом разгаре"? Какую выгоду имеет занятый компьютером ребенок из того, что должен прервать игру в наиболее возбуждающий момент (именно должен был пройти легендарный 724. уровень). А какую выгоду имеет ребенок от уборки собственной комнаты? Ни одной! Мои дорогие, посмотрим правде в глаза, из уборки комнаты ребенок не имеет ни одной выгоды!
Мы дали "навязаться", поскольку ребенок научился обращать на себя внимание через невыполнение чего-то.
Родители, факт, что вас это злит, не меняет ничего, потому что именно в этом дело! Если бы вы имели братьев и сестер, то вы бы поняли, что порою нет лучшего способа сосредоточить на себе внимание замечанием папы.

Что же делать? Должны ли мы прекратить любить наших детей? Вообще удастся ли что-то сделать? Конечно удастся! Но это будет требовать изменений, а никто не любит изменений! Следовательно, мы должны начать любить и воспитывать наших детей в семье иначе, немного по-другому.

Переключатель мотивации в воспитательном процессе

Если проблема заключается в том, что у ребенка нет интереса, чтобы делать что-то, чего от него мы ожидаем, нужно ему позволить узнать последствия этого невыполнения. Такую стратегию мы будем называть переключателем мотивации во время воспитания ребенка.

Читать еще: Когда ребенку ничего не интересно

Например, если ребенок, хоть и голоден, не торопится к столу (потому что занят строительством башни из кубиков), то не съест приготовленную еду (Нельзя есть холодного, а у меня уже нет времени на подогрев), а следующий прием пищи будет во столько-то. Что будет голодным? Что страшно? Ну, именно к тому стремимся, чтобы понял, что если не придет вовремя к столу, то останется голодным. Другими словами, это дело ребенка, его собственное дело. Трактуем время еды так же как время поезда, у которого есть расписание. Если ты опоздаешь, ты будешь ожидать следующий.

Подытоживая: Говорим один раз, и если ребенок на него не реагирует, мы повторяем его опять, извещая, какие последствия возникнут для ребенка, если не сделает этого (должны удостоверяться, что ребенок услышал и понял относительно, кого мы говорим). Можно выразить свое безразличие, которое хорошо понимает, напр.: я намереваюсь заняться ...(читать газету) и не смогу позже разогреть тебе обед. Твое дело или ты съешь, или нет. И важнейшее: Нужно быть последовательным - не паниковать с виду ребенка, который покачивается от голода на наших глазах. Охотно может попить, но только воды (а не сок).

Вы еще колеблетесь узнав о таком "жестоком" воспитании? Мы заверяем вас, что то, что мы предлагаем, на много проще, чем то, что вы делали до этого. И что важно, возникает из детолюбия! Переключатель мотивации вызывает то, что ребенок может почувствовать негативные последствия, возникающие из факта невыполнения чего-то, - мы позволяем ему почувствовать на собственной коже, что случится, когда чего-то не сделает (не съест, не уберет, не научится, не оденется, не поиграет, не будет, нет, нет, нет...).

Читать еще: Как родители должны мотивировать своего ребенка

Подытожим важные признаки действенного переключателя мотивации в процессе воспитания:

Последствия для ребенка должны быть причинно-следственные с невыполнением чего-то.

да: Если ты не соберешь карандаши до передачи спокойной ночи малыши, пойми, но ты должен будешь собирать их во время ее трансляции. То твое дело, или ты успеешь на сказку, или нет.

нет: Если ты не соберешь карандаши, то мы не пойдем в кинотеатр (потому что нельзя одновременно идти в кинотеатр и собирать карандаши ).

Последствия должны быть быстро ощутимыми (временная связь).

да: Это твое дело, или ты сейчас учишь уроки, или нет. Меня интересуют твои результаты в учебе, а не то, когда ты учишься. Помни, однако, что ежедневно ты должен меня информировать об оценках, каждая плохая оценка должна быть выправлена на протяжении ближайших двух дней и если к тому времени ты ее не исправишь, тебе будет запрещено выходить на улицу, в клуб или смотреть телевизор.

нет: Если я узнаю на родительских собраниях о плохих оценках, то. (потому что не будет быстрых последствий для ребенка по принципу сегодня единица, сегодня следствие).

Последствия должны быть соответственно неприятные для ребенка.

да: Неприятно мне, но поскольку ты канителишься, я не подвезу тебя к школе, тогда ты поедешь на автобусе или пойдешь пешком и ты опоздаешь на уроки. Пока, пока, я выхожу, закрой дом (в случае ребенка, который амбициозен и заинтересован на посещаемости).

нет: Неприятно мне, но поскольку ты канителишься, я не подвезу тебя к школе, тогда ты поедешь на автобусе или пойдешь пешком и ты опоздаешь на уроки. Пока, пока, я выхожу, закрой дом (в случае ребенка, которому именно дело в том, чтобы не быть на первом уроке и который любит езду на автобусе). 

Немного примеров

Три пространства, в которых родители кружат чаще всего по орбите ребенка это:
самостоятельный сон.
еда.
учеба.

В начале сон...

Установим факты:
Маленький человечек всегда хочет быть возле матери, иметь под рукой всегда свежее и соответственно подогретое молоко, а также что-то теплое, к чему можно прислониться. Кроме того мама есть мама!
Ребенок добровольно не откажется из своих привилегий.
Мама хотела бы иметь нормальную жизнь (напр. высыпаться, быть с мужчиной в постели, оставлять ребенка на чьем-то попечении на ночь).
Существует в связи с этим конфликт между матерью и ребенком.
Когда мама поставит границу, ребенку это не понравится и скорее всего, выразит свое недовольство.

Мама должна как можно скорее поместить кроватку в детской комнате и не употреблять свою грудь как соску. Когда накормит малыша, должна его положить, а сама вернуться спать в семейное ложе. Ребенок не разберется даже, что может быть иначе, если с тех пор, как помнит себя, всегда засыпал после купания:
самостоятельно,
в своей кровати,
в своей комнате,
при пригашенном свете.

Читать еще:  Как оборудовать комнату для ребенка?

Регулярность жизни облегчает процесс воспитания. Когда ребенок старший, установленный ритм: "уборка, ужин, мытье, сказка и спать" становится навыком. Нужно малышу на ночь почитать, но не нужно входить в роль мамочки, при которой ребенок засыпает. Когда мы закончим сказку, мы целуем, мы гасим свет (можно оставить малую, несколько сантиметров щелку в дверях) и выходим, прежде чем ребенок заснет. Мы не ложимся возле ребенка в его постели, и не ждем, пока он уснет.

Случается, что ребенок начинает странствовать ночью и хочет любой ценой "приземлиться" у родителей в постели. Если так случится, нужно встать и отвести его к его кровати. Не нужно с ним ночью осуществлять дискуссию, и ставить вопросов в виде: "Почему ты пришел, испугался чего-то, снилось тебе что-то"? Провожая его к собственной кровати, стоит сказать: "У тебя есть своя кровать, а у нас своя, не приходи к нам ночью".

Редко когда такое "странствование" будет продолжаться дольше, чем несколько дней под ряд, если мы будем держаться поставленных принципов. Лучше не поддаваться усталости и не соглашаться на то, чтобы утром просыпаться втроем, потому, что тогда ночные путешествия к родителям войдут в привычку. Общее брыкание в постели, когда дети приходят утром, это совсем другое!

Если с самого начала мы ведем себя последовательно, ребенок очень быстро научится самостоятельно засыпать и спать всю ночь. Можно будет его оставить на попечении других лиц без проблем. Если родители попустят малышу, то должны будут начинать все с самого начала. Одно определено: ребенок не отдаст поля боя без борьбы. Сделает все, чтобы осталось так, как есть, употребит все способы, чтобы убедить родителя, что не может самостоятельно заснуть. Решительность - вот что нужно. Не обойдется без плача, но ведь идет речь о действительном добре для ребенка, о его зрелости и о мудрой любви.

Читать еще: Сон ребенка - что сделать, чтобы ребенок заснул быстро и проспал всю ночь.

 

• Назад
• Вперёд